Autor: Barbara Schaumberger-Binder

Bei den Ratschlägen scheint es auch kein Tabuthema zu geben – ob Schlafenszeiten, Essgewohnheiten, Fernsehkonsum, Ordnung im Kinderzimmer, Umgangsformen bis hin zur Körperhygiene der Kleinen, alles scheint auf dem Prüfstand zu stehen. Das kann ganz schön nerven!

Mit ungewollten Ratschlägen von Außenstehenden zur Kinder-Erziehung ist fast jede Mutter einmal konfrontiert. Sechs von zehn Müttern von Kindern im Alter bis fünf Jahren berichteten in einer Umfrage der Universität von Michigan, dass ihre Elternfähigkeiten schon einmal angezweifelt und in Frage gestellt wurden. Auch von Mitgliedern der eigenen Familie, vor allem von den Eltern der Mutter.

Kommen Einmischungen in Erziehungsfragen von den eigenen Eltern, ist die Situation für die junge Mutter besonders schwierig. „Meine Eltern wissen alles besser, ständig höre ich, was sie alles anders machen würden. Ich weiß, sie meinen es nicht böse, aber ich habe das Gefühl, sie trauen mir die Mutterrolle nicht zu. Ich fühle mich dann wieder wie ein kleines Kind, aber es ärgert mich auch, denn ich will meinen eigenen Weg gehen“, berichtet Susanne, Mutter eines zweijährigen Sohnes. Experten raten in diesem Fall zur Klärung der Situation in einem offenen Gespräch mit den Eltern oder Schwiegereltern, einer Art Familienkonferenz. Man sollte sich vorher überlegen, was an den Ratschlägen besonders stört. Ist es die Art wie sie vorgebracht werden? Fühlt man sich bevormundet? Entsprechen die Ratschläge nicht der eigenen Weltanschauung, was zum Beispiel das Bestrafen des Kindes angeht? Sind es zu viele Ratschläge? Im Gespräch sollte man respektvoll und wertschätzend klar machen, dass man das Interesse und die Meinung der Eltern zwar schätzt, man aber lieber seinen eigenen Weg finden möchte. Schließlich kennt man das eigene Kind am besten.

„Vielen Leuten ist nicht bewusst, dass sie ständig Ratschläge erteilen, die überhaupt nicht gewollt sind. Wenn ihnen hier eine klare Absage erteilt wird, können auch diese Personen lernen, nur nach einer konkreten Frage, einen Ratschlag zu geben“, erklärt Kinder- und Jugendcoach Nicole Stolz. Das gilt auch für Ratschlaggeber aus dem Freundes- und Bekanntenkreis.

Schwieriger ist es mit Fremden, die auf dem Spielplatz oder im Supermarkt ungefragte Ratschläge erteilen. Experten empfehlen mit Antworten wie „Danke für Ihren Rat, ich werde darüber nachdenken“ den Besserwissern den Wind aus den Segeln zu nehmen. „Wenn man Ratschläge bekommt, ohne danach gefragt zu haben und dies nicht möchte, kann ich nur empfehlen ein klares aber höfliches „Nein“ zu äußern, um in Zukunft vor diesen Ratschlaggeberinnen und Ratschlaggebern geschützt zu sein“, so Nicole Stolz.

Auch wenn man die meisten Ratschläge als überflüssig empfindet, kann ein Blick von außen auf eine Situation auch hilfreich sein. Denn vielleicht schleichen sich langsam und beabsichtigt schlechte Gewohnheiten in der Erziehung oder in die Entwicklung des Kindes ein, die einem selber nicht auffallen, da man zu nahe dran ist. Das kann zum Beispiel die Sprachentwicklung des Kindes betreffen „Wie alt ist Ihr Kind? Es kann noch keine richtigen Sätze formen“ oder die Körperhaltung „Ihr Kind hat eine schlechte Haltung. Sie müssen aufpassen, dass es keinen Buckel bekommt.“ Hier sollte man sich in jedem Fall Gedanken über den Ratschlag machen und sich auch mit dem Kinderarzt besprechen.

Um nicht selber zum „Besserwisser“ zu werden, sollten sich potenzielle Ratschlaggeber fragen, warum sie einer jungen Mutter Ratschläge geben möchten. Ist es echtes Interesse und der Wunsch ihr wirklich zu helfen oder möchte man mit seinem Wissen und seiner Erfahrung als „perfekte Mutter“ glänzen? Möchte man sich mit der eigenen Besserwisserei in den Mittelpunkt rücken? Gibt es einem das Gefühl von Wichtigkeit? Man sollte sich auch fragen, ob der Ratschlag in der Situation wirklich hilfreich ist.

Ratschlaggeber müssen auch bedenken, dass sie nur einen kleinen Ausschnitt des Familienlebens zu sehen bekommen, wenn sie zum Beispiel zum Kaffeetrinken vorbeikommen oder wenn sie die junge Mutter im Stiegenhaus oder auf dem Spielplatz treffen. Sie wissen nicht genau Bescheid über den Alltag der Mutter. Außerdem entwickelt jede Familie ihr eigenes Modell. Und auch, wenn einem dieses Modell fremd ist, so sollte man es doch respektieren und sich, falls nicht das Wohl oder die Gesundheit des Kindes gefährdet sind, mit Ratschlägen zurückhalten, denn es gibt nichts Privateres als das Familienleben.

Welche Bereiche kann das betreffen? Können Sie vielleicht ein Beispiel nennen?
Stolz: Ein häufiges Beispiel ist das Thema „Stillen“. Viele werdende Mütter sind hin- und hergerissen, ob sie stillen sollen oder nicht. Sobald die Überlegungen im Familienund Freundeskreis geteilt werden, beginnen die gut gemeinten Ratschläge. Eine werdende Mutter fühlt sich spätestens nach diesen Ratschlägen zumeist unter Druck zu Stillen. Doch damit kann ein Teufelskreis beginnen. Das Stillen klappt nicht so gut, das Baby trinkt zu wenig, die Mutter ist unter Dauerstress, die Milch wird immer weniger und so weiter.
Dabei ist es recht einfach: Es gibt Mütter, die finden Stillen wunderbar und andere, die es nicht wollen. Wichtig wäre, trotz aller ungebetener Ratschläge auf die eigenen Wünsche zu hören.

Wie kann man den Leuten sagen, dass man die Ratschläge eigentlich nicht will, ohne sie zu verärgern oder zu verletzen?
Stolz: Wenn man Ratschläge bekommt, ohne danach gefragt zu haben und dies nicht möchte, kann ich nur empfehlen ein klares aber höfliches „Nein“ zu äußern, um in Zukunft vor diesen Ratschlaggeberinnen und Ratschlaggebern geschützt zu sein. Vielen Leuten ist nicht bewusst, dass sie ständig Ratschläge erteilen, die überhaupt nicht gewollt sind. Wenn ihnen hier eine klare Absage erteilt wird, können auch diese Personen lernen, nur nach einer konkreten Frage, einen Ratschlag zu geben.

Was kann man tun, um nicht selber in diese Falle zu tappen und ungefragt gute Ratschläge zu geben?
Stolz: Man sollte immer die Grundregel beachten: Nie ungefragt einen Ratschlag geben! Wenn man um Rat gefragt wird undsich dazu einbringen kann, dann gerne, sonst sollte man es bleiben lassen.

Was empfehlen Sie, wenn jemand offensichtlich Rat braucht, man die Person aber nicht „überfahren“ will?
Stolz: In so einem Fall gäbe es die Möglichkeit zum Beispiel eine Metapher zu erzählen, also das Problem und den Ratschlag in eine Geschichte zu verpacken.

Wie funktioniert das?
Stolz: Dazu kann ich Ihnen ein Beispiel erzählen: Paul, der Sohn Ihrer Freundin Mia, sitzt stundenlang vor dem Computer um zu spielen. Mia arbeitet viel und war anfangs froh, dass Paul beschäftigt war, wenn sie nach Hause kam. Sie hat es übersehen, rechtzeitig fixe Computerzeiten mit ihm zu vereinbaren. Daher streiten sie oft. Mia reagiert gereizt auf Ratschläge und erzählt oft von den nervigen Kommentaren ihres Umfeldes. Als Metapher können Sie Mia von einer Bekannten erzählen, die mit ihren Kindern oft Streit hatte, da sie so viel Computer spielten. Verpacken Sie Ihren Ratschlag in diese Geschichte und beschreiben Sie Mia, wie diese Bekannte es geschafft hat, das Problem zu lösen. So können Sie Ihre Meinung geschickt teilen, ohne dass Sie Mia direkt auf ihre Probleme ansprechen.