Autor: Barbara Schaumberger-Binder

War es zunächst nur ein Junge, der es auf ihn abgesehen hatte, ist mittlerweile die ganze Gruppe beteiligt. Tommi wird gemobbt. Der kleine Junge aus dieser Geschichte ist Protagonist des Bilderbuchs „Du gehörst (nicht) dazu“. Darin zeichnet Autorin Antje Szillat Verlauf und Dynamik von Mobbing nach, findet dafür eine kindertaugliche Sprache und hilft, das Phänomen, das für Erwachsene schon schwer zu verstehen ist, für kleinere Kinder besser greifbar zu machen. Dass Szillat gerade ein Bilderbuch zum Thema Mobbing geschrieben hat, ist kein Zufall. Schließlich sind – in verschiedenen Rollen – ungefähr 25 Prozent aller Kinder im Kindergartenalter von diesem Gruppenphänomen betroffen, weiß etwa die Kinderschutzorganisation „Die Möwe“.

Dabei ist Mobbing von außen gar nicht so leicht zu erkennen – auch deswegen wird es von Eltern und Pädagogen oft erst spät bemerkt. „Auseinandersetzungen und ein gewisses Maß an Aggression gehören zum frühkindlichen Entwicklungsprozess, genauso wie die Bewältigung von Konflikten“, erklärt auch Psychotherapeutin und Familiencoach Ute Riermeier. Streit im Kindergarten ist also nicht unbedingt ein Grund zur Beunruhigung. „Dominanz und Aggression sind bis zu einem gewissen Grad normal“, so Riermeier. „In der Auseinandersetzung lernen Kinder auch, sich abzugrenzen, Stopp zu sagen, genauso wie sich zu versöhnen und zusammenzuraufen.“ Aber wann geht der Streit zu weit, wann wird aus harmlosem Geplänkel ein echtes Problem? Mobbing, so viel steht fest, ist mehr als die bloße Auseinandersetzung auf Augenhöhe zwischen zwei Gleichaltrigen. Es setzt eine bestimmte Dynamik voraus, ein „gewisses inneres Gefüge“, wie Riermeier sagt, das immer mehr als zwei Kinder betrifft und über einen längeren Zeitraum bestehen bleibt. „Mobbing betrifft immer eine ganze Gruppe, es gibt einen Aggressor, verschiedene Mitläufer und ein Opfer, das sich nur schwer wehren kann.“

Unterschieden werden darüber hinaus indirekte und direkte Formen von Gewalt – etwa Ausgrenzung und Hänseleien im Gegensatz zu körperlichen Übergriffen. Erste zusammenhängende Einblickezum Mobbingverhalten im Kindergarten gab Anfang der Nullerjahre eine Studie aus dem amerikanischen Wichita – 266 Kinder wurden dabei von Eingewöhnung bis Einschulung begleitet. Zwischen den Kleinen herrschte ein rauer Wind, Pöbeleien und Anfeindungen standen auf der Tagesordnung, so das Forscherteam. Und: Wer sich zurückzog, konnte sich nur kurzfristig aus dem Radar retten. Je weniger sich die Kinder am Gruppengeschehen beteiligten, desto eher wurden sie langfristig zum Opfer der Auseinandersetzungen.

Abzuschätzen, wann aus normalem Verhalten Mobbing wird, ist also eine Herausforderung. Auch, weil die betroffenen Kinder in der Regel schweigen. Das hat mit Scham zu tun, aber auch damit, nicht die richtigen Worte zu finden. „Man muss wirklich genau zu hören und ernst nehmen, was ein Kind sagt“, so Riermeier. Fühlt sich ein Kind beim Gedanken an den Kindergarten über einen längeren Zeitraum unwohl, wirkt es eingeschüchtert und zurückgezogen, sollten Eltern das nicht übergehen und zunächst einmal das Gespräch mit den Pädagogen suchen. Auch wenn gewisse Faktoren Mobbing begünstigen, lassen sich keine eindeutigen Ursachen festmachen. Generell lässt sich beobachten, dass Kinder, die in der Gruppe zum Mobber werden, in der Regel sozial durchaus kompetent sind, sie werden bewundert, häufig eben auch ein Stück weit gefürchtet und stärken ihre Position gerade durch das mobbende Verhalten. Dabei ist ihnen in den meisten Fällen gar nicht bewusst, welche Wirkung sie auf die anderen Kinder haben. Denn gerade im Kindergartenalter sind aggressive Verhaltensweisen nicht sehr durchdacht, die Kinder handeln impulsiv, lange bevor sie überlegt haben. Und trotzdem bilden sich ab dem Vorschulalter die Grundformen von Mobbing aus, auch weil „der Kindergarten ein wichtiger Lernort für soziale Interaktion ist“, so Riermeier. Gezielte körperliche Gewalt stellt dabei eher eine Seltenheit dar, typischer ist hingegen soziale Erpressung, etwa durch das klassische „Wenn du das nicht machst, bin ich nicht mehr dein Freund.“

Stellen Eltern und Pädagogen nun konkrete Mobbingfälle fest, muss sensibel vorgegangen werden. Nicht selten bringt das bloße Anprangern der Situation, das ausgegrenzte Kind noch mehr in die Bredouille. Vor allem für Eltern von Betroffenen kann es schwierig sein, Ruhe zu bewahren. „Das ist eine sehr emotionale Situation. Schuldzuweisungen führen aber schnell zu Stigmatisierung und sind eher kontraproduktiv“, so Riermeier. Im Vordergrund steht nun, das Selbstbewusstsein des ausgegrenzten Kindes zu stärken und es behutsam aus der Situation herauszubegleiten. Starke soziale Kontakte außerhalb des Kindergartens können hier etwa positiv wirken und sollten gefördert werden. Der Austausch mit den Kindern über Gefühle steht außerdem im Zentrum der pädagogischen Arbeit. Woher kommen Wut, Angst, Scham? Kann ich mich in andere hineinversetzen? Wie kann ich mit unangenehmen Gefühlen umgehen? Und: „Dem Kind muss klar sein, dass es sich erwachsene Hilfe holen darf und
dass das kein Petzen ist“, betont Riermeier.

Das merkt auch der kleine Tommi aus unserer Geschichte. Denn offene Gespräche, Rollenspiele und vor allem ein Lächeln zum richtigen Zeitpunkt lassen ihn wieder in der Gruppe ankommen. Und schon bald kann er sich morgens sogar wieder ein bisschen auf den Kindergarten freuen.

„Du gehörst (nicht) dazu!“ von Antje Szillat, Marion Goedelt
Coppenrath Verlag
Preis: 15,50 Euro

Keine Frage: Diese Kinder empfinden Lust, bei dem, was sie tun – sie befriedigen sich selbst. Manche atmen schneller oder stöhnen, tun es ohne Bedenken auch vor anderen oder machen es heimlich. Eltern sind oft schwer irritiert, wenn sie ihr Kind bei der Selbstbefriedigung beobachten oder verdächtige Spuren in der Bettwäsche ihres noch sehr jungen Sohnes finden. Je nach persönlicher Einstellung reagieren sie entsetzt, wollen mit den Kindern schimpfen oder sie sogar bestrafen. Besonders Mütter und Väter, die gar keine oder eine sehr strenge Sexualerziehung genossen haben, können es nicht fassen, dass ihr unschuldiges Kind schon so „verdorben“ ist. Erschrocken fragen sie sich, was sie falsch gemacht haben, wenn ihr kleiner Liebling auf der Sofalehne oder einem Kuscheltier herumrutscht und sich offenbar lustvoll einem Höhepunkt nähert.

Sie haben keine Ahnung von Begriffen wie Onanieren, Masturbation, Selbstbefriedigung oder Orgasmus, sondern einfach eine Körperstelle entdeckt, die bei entsprechenden Berührungen ein kitzeliges Gefühl verursacht. Ihr Kind ist nicht ordinär oder frühreif. Es führt einfach instinktiv Bewegungen aus, die ihm dieses gute Gefühl vermitteln. Manche Kinder machen ein Ritual daraus, in dem sie sich genau diese Gefühle immer vor dem Schlafen verschaffen, weil sie herausgefunden haben, dass sie entspannend wirken. Andere Kinder versuchen, sich besonders nach Stresssituationen auf diese Weise zu beruhigen. Aber es hat nichts mit der Art von Sex zu tun, die wir Erwachsenen darunter verstehen. Vielleicht gehören Sie ja zu den Eltern, die mit dem Thema überhaupt kein Problem haben. Gut so.

Atmen Sie zunächst tief durch. Und dann stoppen Sie Gedanken, die Ihnen wahrscheinlich durch den Kopf schießen:
► Was mache ich jetzt nur?
► Ist das normal? Soll ich sie davon abhalten?
► Was denken die anderen Leute über uns, wenn sie das sehen?
► Das kann doch nicht wahr sein, habe ich mir das alles vielleicht eingebildet?
Nein, das haben Sie mit größter Wahrscheinlichkeit nicht. Aber bitte entschließen Sie sich doch einfach dazu, die Privatsphäre Ihres Kindes zu respektieren. Es ist auch ganz wichtig, dass Sie nicht aufgrund Ihrer eigenen, vielleicht negativen Einstellung zur Selbstbefriedigung über Ihre Tochter oder ihren Sohn urteilen. Sehen Sie es doch so – Ihr Kind entdeckt einen neuen Teil von sich selbst. Lassen Sie es also einfach geschehen. Reagieren Sie auf keinen Fall mit folgenden Sätzen: „Was machst du denn da Grausliches? Wenn du das noch einmal tust, fällt dir die Hand ab!“, „Du bist ein böses Kind!“, „Pfui, schäm dich!“, „Der liebe Gott sieht das und bestraft dich dafür!“.

Wenn Jugendliche sich selbst befriedigen, wird Sie das hoffentlich nicht überraschen. Achten Sie nur auf sexuell getöntes Verhalten, das nicht altersentsprechend ist. Das kann unter Umständen auf Missbrauch hindeuten. Seien Sie hier besonders aufmerksam und sensibel. Es gilt: zunächst einfühlsam beobachten und dann erst entscheiden, ob eingegriffen werden muss. Beraten Sie sich bei entsprechendem Verdacht unbedingt mit einer geschulten Fachperson.

Selbstbefriedigung ist nichts Schmutziges, sondern unabhängig vom Alter ganz natürlich. Bleiben Sie also bitte locker.

„Ich bin alleinerziehende Mutter, und Gerhard hat eine sehr gute Beziehung zu mir. Der Vater hat uns wegen einer anderen Frau verlassen und kümmert sich überhaupt nicht um ihn. An einem Sonntag kam ich nachmittags ins Zimmer und bemerkte, dass seine Hose offen war. Er zog blitzschnell die Hand weg, aber ich erkannte sofort, was er gerade getan hatte. Im Moment war ich derart geschockt, dass ich nicht reagieren konnte. Er verhielt sich auch so, als ob nichts gewesen wäre. Wie kann es sein, dass er in seinem Alter schon onaniert? Er ist dazu doch viel zu jung. Ich dachte, dass es jetzt gut wäre, wenn sein Vater da ist, um mit ihm zu schimpfen. Die Sache ging mir nicht aus dem Kopf, und so beschloss ich, mit unserer Ärztin darüber zu reden. Zu meinem großen Erstaunen war sie gar nicht entsetzt, sondern erklärte mir, dass das völlig normal sei. Kinder in dem Alter denken auch nicht an Sex, sondern haben einfach entdeckt, dass das, was sie tun, sehr angenehm ist. Mir gefällt der Gedanke immer noch nicht, aber ich bin zumindest beruhigt.“