Autor: Barbara Schaumberger-Binder

Welche Gefühle könnte eine Mutter haben, wenn sie so etwas gesagt bekommt?
Einerseits kommt hierbei zunächst verständlicherweise das Gefühl von Angst und Unsicherheit auf: „Was mache ich, wenn mein Kind sich von mir abwendet?“, „ICH bin doch seine Mutter“, „Hat es mich nun weniger lieb?“ Gleichzeitig können dabei auch Eifersucht und Konkurrenzgedanken auftreten, wie „Ist die neue Partnerin hübscher, jünger?“. Im idealen Fall entstehen nach dem ersten Schock auch positive Gefühle wie Freude und Zuversicht darüber, dass ein Kind sich mit der veränderten Lage wohlzufühlen scheint und neue Partner akzeptiert. Zusätzlich kann ein eventuell schlechtes Gewissen bezüglich der Trennung auch eher beruhigt werden, wenn man erlebt und zulassen kann, dass das Kind ganz gut mit der Situation zurechtkommt.

Wie sollte die Mutter darauf reagieren?
Ich denke, es ist wichtig, anzunehmen was ein Kind sagt, auf dessen Bedürfnisse einzugehen und ihm zu vermitteln „Es ist in Ordnung, wenn du sie magst!“. Selbstverständlich kann sie auch hinterfragen „Warum siehst du das denn so?“ Und gleichzeitig dabei verdeutlichen „Ich bin deine Mama, das wird so bleiben und ich bin immer für dich da.“

Wie sollte sie nicht reagieren?
Es sollte unbedingt vermieden werden, einen Konkurrenzkampf entstehen zu lassen! Eltern bleiben ein Leben lang „meine Mama“ und „mein Papa“ und werden von ihrem Kind immer geliebt, auch wenn das in manchen Momenten mehr und in anderen eben weniger offen gezeigt wird. Sehen Sie das Positive daran, dass Sie es geschafft haben, ein starkes, mutiges Kind zu erziehen, das Herausforderungen erfolgreich und zu seinem Vorteil bewältigen kann.

Kann so eine Aussage die Aufforderung sein, einen eventuell zu strengen Erziehungsstil zu hinterfragen?
Es ist immer gut, das zu tun. Dies sollte aber generell gelten und nicht wegen einer spontanen Aussage, egal von wem.

Sollte die Mutter nachforschen, warum ihr Kind die neue Freundin als „cool“ empfindet?
Ohne böse Hintergedanken spricht nichts dagegen. Vielleicht klärt es einiges und sie versteht ihr Kind besser.

Ist es sinnvoll, ihren Exmann und/oder die Freundin darauf anzusprechen?
Es ist nur verständlich, dass eine Mutter oder ein Vater wissen möchten, wer die Person ist, die ins Leben ihrer Kinder tritt. Wenn es dabei nicht darum geht, Vorwürfe zu verteilen, sondern möglichst gut auszukommen und das Gefühl „mein Kind fühlt sich wohl“ zu stärken, wäre das ein guter Grund nachzufragen, wie Kind(er) und Partner(in) zurechtkommen.

Kann eine Therapie – eventuell mit allen Beteiligten – helfen, wenn die Gefühle der Mutter sehr verletzt sind?
Es ist wichtig, dass Bedenken und Sorgen besprochen werden können und darauf eingegangen wird. Wichtig ist, dass man offen ist, und das Wohl der Kinder vor die eigene Verletzung, Enttäuschung, Trauer und Wut stellt. Natürlich kann der Mutter auch eine Einzeltherapie helfen.

Bin ich eventuell zu streng? Stelle ich zu hohe Ansprüche an meine Kinder? Kommt bei uns der Spaß zu kurz? Habe ich die Scheidung noch nicht verarbeitet und bin daher lustlos, launisch oder aggressiv? Leide ich sogar an einer depressiven Verstimmung? Bin ich neidisch auf das Glück meines Exmannes? Kann ich es nicht ertragen, dass die „Neue“ jünger und hübscher ist als ich? Finden Sie ehrliche Antworten auf diese Fragen und gestehen Sie sich auch unangenehme Gefühle ein. Alte Wunden müssen geheilt werden, damit sie das weitere Leben nicht überschatten. In diesem Fall ist das besonders wichtig, da nicht nur Ihr Wohlergehen, sondern auch die Beziehung zu den Kindern betroffen ist. Widerstehen Sie auch unbedingt der Versuchung, die neue Partnerin vor ihnen schlecht zu machen. Das mag zwar menschlich verständlich sein, aber es bringt gar nichts. Sie bleiben dann der „Keppelzahn“ und die andere ist in den Augen der Kinder noch cooler.

Erkennen Sie Ihre liebenswerten Seiten, kümmern Sie sich um das Styling, überprüfen Sie Ihr Ernährungs- und Bewegungsverhalten und werden Sie wieder zu der lebenslustigen Frau, die Sie wahrscheinlich einmal waren. Das ist der sicherste Weg, damit es Ihnen wieder besser geht. Vielleicht ist die „Neue“ jünger, attraktiv, und in den Augen der Kinder sehr cool. Aber sie wird nie ihre Mutter sein, sondern höchstens eine Freundin. Wenn Sie Ihr Selbstvertrauen wiedergefunden haben, ist sie auch keine Konkurrentin um die Liebe der Kinder, sondern Sie können sich vielleicht sogar darüber freuen, dass die Patchwork-Situation so gut klappt. Suchen Sie professionelle Hilfe, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie das alleine nicht schaffen. Das ist keine Schande, sondern ein Akt der Selbstliebe – und sehr, sehr cool.