Autor: Barbara Schaumberger-Binder

Was dürfen Kinder bei der Oma mehr?
Kinder dürfen alles „mehr“, bei dem die Oma eine andere Toleranz hat, als die Eltern. Sei es, dass ein zweites, oder gar ein drittes Eis kein Problem darstellt, ebenso wenig wie mit dem Opa Serie schauen. Oder Kinder müssen bei Oma und Opa erst dann ins Bett, wenn sie müde sind und nicht „wenn es Zeit“ ist. Vielleicht dürfen sie auch mit dem Opa am Moped mitfahren.

Wie können Eltern damit umgehen, wenn trotz mehrmaliger Bitten ihre „Regeln“ immer wieder gebrochen werden?
Wenn Großeltern trotz mehrfachem Ersuchen starr und rigide sind, dann kann es sein, dass Vorstellungen auf-
einanderprallen. Hier müssen Eltern eine Entscheidung treffen. Welchen Preis bin ich bereit zu bezahlen?
Den, dass sich meine Kinder bei den Großeltern in einer Box aufhalten, die meinen Vorstellungen widerspricht? Oder den, meinen Werten treu zu bleiben, dafür aber keine weitere Betreuung für meine Kinder zu haben? Es ist
natürlich furchtbar anstrengend, sich gegen Gutgemeintes zu wehren: „So lass sie doch was Süßes essen!“, „Eine gesunde Watsche hat dir auch nicht geschadet!“, „Langes Stillen verwöhnt dein Kind – du wirst schon sehen!.“ Hier müssen klare Worte für die eigenen Grenzen gefunden werden. Deswegen haben wir die „Entelterung“-Online Seminarreihe ins Leben gerufen, um sie zu ermutigen, ihren eigenen Eltern gegenüber für sich einzustehen.

Wie sollten Eltern reagieren, wenn das Kind sagt: „Bei der Oma darf ich das aber!“?
Wenn Kinder versuchen, die „Oma-Kultur“ in die eigene Familie zu importieren, dann ist die Fähigkeit der Eltern gefragt, ein liebevolles Nein auszusprechen, das die Grenzen und Unterschiede der beiden Boxen unterstreicht. Ich ermutige Eltern, solche Sätze nicht als persönliche Bewertung zu sehen. Sie sollten dem Kind klarmachen, dass sie einerseits Verständnis für den Wunsch nach „Oma-Kultur“ nachvollziehen können und gleichzeitig nicht erpressbar sind. In etwa nach dem Motto: „Andere Länder – andere Sitten.“

Wie können Eltern den Kindern erklären, dass gewisse Dinge daheim anders laufen?
Sie könnten zum Beispiel sagen: „Bei uns gibt es keine Süßigkeiten, weil wir uns für ein gesundes Leben entschieden haben.“ Ich weise an dieser Stelle dezent darauf hin, dass es sein könnte, dass die Kinder trotzdem versuchen, die Einstellung der Eltern auf die Probe zu stellen, um doch noch zu ihrer heißgeliebten Oma-Schoki zu kommen.

Stellt es eine Lösung dar, die Situation einfach zu akzeptieren nach dem Motto: „Bei den Großeltern ja, zuhause nein?“
Das ist eine Möglichkeit, wenn Eltern sich nicht in ihren Werten verraten fühlen, dass Großeltern anders denken und handeln – wir aber nicht gleich sein müssen. Bei der Oma gibt es einen Fernseher – bei uns nicht. Wir sind anders – und können einander dennoch akzeptieren. Das wäre ideal!

Bettina, 31: „Seit Beginn dieses Monats gehe ich wieder arbeiten und Henrik ist öfter bei der Oma. Seither bin ich Luft. Wenn sie sich verabschiedet, strampelt und schreit er. Mein Mann und ich möchten gerne, dass er zu Mittag auch Gemüse isst, aber sie gibt ihm Pommes frites und Burger. Ehrlich gesagt bin ich auf meine Schwiegermutter wütend und auch auf Henrik.“ Natürlich kann es für Sie als Mutter schmerzhaft sein, im Moment beim eigenen Kind nicht an erster Stelle zu stehen. Außerdem ärgert es Sie extrem, wenn die Großeltern alle Bitten, eine gemeinsame Linie im Umgang mit dem Kind zu finden, missachten. Sie hören dann „Bei der Oma darf ich das aber!“ oder „Der Opa erlaubt mir das.“

Vielleicht sind Sie durch den Tagesablauf gestresst und dadurch öfter ungeduldig. Es kann auch sein, dass sie schon bei kleineren Anlässen schimpfen oder generell striktere Regeln aufgestellt haben. Möglicherweise sind Sie durch Ihre gesamte Lebenssituation belastet, Alleinerzieherin oder fühlen sich in der Partnerschaft aus vielen Gründen nicht wohl. Oma und Opa haben mehr Zeit, sind vielleicht gelassener und strahlen dadurch mehr Ruhe aus. Sie setzen kaum Grenzen, fordern kein bestimmtes Verhalten ein und erlauben alles, was daheim verboten wird. Natürlich findet Ihr Kind das „cool“ und fühlt sich daher bei ihnen sehr wohl.

• Akzeptieren Sie, dass Ihr Kind im Moment diese Vorliebe für die Großeltern hat. Das bedeutet nicht, dass Sie nicht geliebt werden.
• Gestehen Sie sich aber auch alle Gefühle ein, die Sie empfinden. Das kann Trauer, Wut, Eifersucht, Angst, oder auch Resignation sein. Nehmen Sie jedoch professionelle Hilfe in Anspruch, wenn Sie alleine damit überfordert sind.
• Vermeiden Sie Vorwürfe. Sätze wie „Hast du denn deine Mami überhaupt nicht mehr lieb?“ sollten tabu sein. Das bringt Ihr Kind in einen Konflikt, der sehr belastend ist.
• Bitten Sie die Großeltern zu einem Gespräch und erklären Sie ihnen so ruhig als möglich, dass ihr Verhalten dem Kind gegenüber zu massiven Problemen in der Familie führt. Versuchen Sie dann zumindest einen Kompromiss zu finden, mit dem alle leben können.

Auch wenn es Ihnen nicht gelingt, Ihre Regeln zu hundert Prozent durchzusetzen – sehen Sie es lockerer und freuen Sie sich trotz allem, dass Ihr Kind sich mit Oma und Opa so gut versteht.

Merle, 12: „Bei Oma darf ich mich schminken!“

Meine Oma ist total cool. Sie schaut für Ihr Alter auch toll aus. Außerdem schminkt sie sich und zieht sich voll super an. Meine Mama schminkt sich nie und es ist ihr auch nicht wichtig, was sie anhat. Ich interessiere mich sehr für Mode und Make-up. Bei meiner Oma darf ich alles ausprobieren, was sie auf ihrem Schminktisch stehen hat. Das macht mir großen Spaß. Bevor ich nachhause gehe, muss ich aber alles wieder wegwaschen, weil meine Mama das nicht will. Einmal habe ich es vergessen und da war sie sehr böse. Sie hat auch meine Oma angerufen und mit ihr gestritten. Ich habe dann eine Woche nicht zu ihr gehen dürfen. In meiner Klasse schminken sich schon ein paar Mädchen, nur ich
darf das nicht. Ich habe auch nur meiner Oma erzählt, dass ich mich verliebt habe. Marian geht in meine Klasse und ist so süß. Er schaut mich auch immer an, aber ich weiß nicht, ob er auch in mich verliebt ist. Einmal hat er einen Kaugummi zu mir her geschossen. Meine Oma meint, dass könnte schon ein Zeichen gewesen sein. Mama erzähle ich das nicht, weil ich glaube, dass sie es nicht versteht.

Bernie, 5: „Mein Opa schreit nie!“

Ich bin urgern beim Opa. Der ist so lieb und schimpft nie. Die Mama schimpft sehr oft. Außerdem ist sie kaum da, weil sie immer arbeitet. Dann kommt sie nach Hause und will nicht mit mir spielen, weil sie müde ist. Der Opa spielt alles mit mir, was ich will. Außerdem darf ich fernsehen, was die Mama nur ganz selten erlaubt. Ich weiß nicht, warum sie das nicht will. Mein Opa nimmt mich auch mit. Dann gehen wir auf den Spielplatz oder in den Tiergarten. Dort bleiben wir immer lange bei den Löwen stehen, obwohl ich schon ein bisschen Angst habe. Was ist, wenn die aus dem Käfig kommen? Aber der Opa beruhigt mich immer. Er sagt, da brauche ich keine Angst haben, weil das wird nicht passieren. Wenn ich der Mama sage, dass ich im Keller Angst habe, sagt sie nur: „Geh bitte, da ist nichts.“ Meine Mama schreit auch manchmal mit mir, wenn ich Spielsachen nicht weggeräumt habe. Das macht mein Opa nie.