Autor: Barbara Schaumberger-Binder

Warum verhalten sich manche Kinder so?

Faktum ist: Kein Kind wird „schlimm“ geboren, sondern reagiert auf bestimmte Verhältnisse in seiner Familie. Es hat also immer eine Ursache, wenn kleine „Terroristen“ in ihrem Umfeld Angst und Schrecken verbreiten. Expertin Ines Berger: „Ein Kind kommt völlig hilflos zur Welt und könnte ohne Erwachsene nicht überleben. Nun lernt es sozusagen am Modell, wie Beziehungen gelebt werden, welche Werte wichtig sind, wie die Eltern mit ihren Gefühlen umgehen. Daher glauben Kinder, dass das, was in ihren Familien passiert, „normal“ ist. Wenn sie also ein „tyrannisches“ Verhalten zeigen, dann reagieren sie im Endeffekt auf etwas, das sie dort erleben.“

Den meisten Eltern ist es heutzutage wichtig, dass ihr Kind fähig ist, eigene Bedürfnisse selbstbewusst zu vertreten. Aber es sollte auch in der Lage sein, sich bei Bedarf zurückzunehmen und die Gefühle anderer wahrzunehmen und zu respektieren. Fragen Sie sich also ruhig, ob Sie als Eltern diesbezüglich ein gutes Vorbild sind.

Welche Verhaltensweisen sollten Eltern beherzigen, damit in ihrer Familie kein „Tyrannenkind“ heranwächst?

Zeigen Sie Ihre wahren Gefühle. Wenn Sie sich ärgern, freuen, trauern oder gerührt sind, sollten Sie ehrlich zu diesen Gefühlen stehen und dem Kind auch erklären, was Ihr „Verhalten“ zu bedeuten hat. So lernt es zum Beispiel, wie sich die Eltern gegenüber jemandem benehmen, der traurig ist: Sie kümmern sich um die andere Person, nehmen sie in den Arm, halten ihre Hand oder hören geduldig zu.

Geben Sie dem Kind klar und freundlich zu verstehen, wenn es Ihre Grenze überschreitet

Eltern neigen oft dazu, ihrem Kind zu viel durchgehen zu lassen – weil sie müde, erschöpft oder einfach überfordert sind. So können Kinder nicht lernen, ein Nein zu akzeptieren und auf die Erfüllung eigener Wünsche auch einmal zu verzichten.

Respektieren Sie Ihrerseits auch die Grenze des Kindes

Wenn ein Kind verbal oder nonverbal vermittelt, dass es etwas nicht möchte, sollten Eltern dies respektieren. Sonst lernt es nur, dass der Stärkere sich offenbar immer durchsetzt. Verwenden Sie also Ihre „Macht“ nur dann, wenn es gilt, Schaden von dem Kind abzuwenden.

Versuchen Sie nicht, Ihr Kind vor jeder Enttäuschung zu bewahren

Es ist für viele Eltern herausfordernd, ihr Kind traurig zu sehen, wenn etwas nicht wie erwartet funktioniert. Tun Sie nun nicht sofort alles, um eine Situation sofort zu bereinigen, sondern begleiten Sie Ihr Kind liebevoll durch die Enttäuschung. So hat es die Chance, durch Krisen stärker zu werden.

Schenken Sie Zuwendung, nicht nur materielle Dinge

Auch wenn das in einem hektischen Alltag manchmal unmöglich scheint: Setzen Sie sich immer mit den Gefühlen Ihres Kindes auseinander. Natürlich können Sie ihm auch ein Geschenk machen, aber „kaufen“ Sie sich damit nicht davon frei, liebevoll auf seine Bedürfnisse einzugehen.

Seien Sie sensibel für andere Ursachen, die Ihr Kind so belasten, dass es zum „Tyrannen“ wird

Das können Missbrauchs- oder Gewalterfahrungen, unverarbeitete Verluste, Mobbing, Einsamkeitsgefühle und jedes andere Problem sein, das für das Kind noch unlösbar erscheint.

Wie können Eltern ihren Kindern helfen, besser mit Frustration umzugehen?

Expertin Berger: „Es ist ganz wichtig, unangenehme Gefühle nicht abzuwerten, sondern anzuerkennen. Sagen Sie also nie „Das ist doch nicht so schlimm“, „Reg dich nicht auf!“ oder „Das wird eh wieder gut.“ Begleiten Sie Ihr Kind durch das Gefühl. Kleinen Kinder können Sie zeigen, wie Wut sich auflöst, indem man aufstampft, laut schimpft oder auf einen Polster einschlägt.“ Kinder haben Bedürfnisse, die erfüllt werden sollten, damit sie zu psychisch gesunden Erwachsenen heranwachsen können. Bedürfnisse sollten aber nicht mit Wünschen verwechselt werden, die NICHT erfüllt werden müssen. Ein Bedürfnis ist beispielsweise, die Aufmerksamkeit und Nähe der Eltern zu spüren und zu fühlen, dass es immer geliebt wird. Da sollte es keine Kompromisse geben, denn sonst besteht die Möglichkeit, dass ein Kind zum „Tyrannen“ wird, um sich auf diese Weise Aufmerksamkeit zu holen. Jedes Verhalten von Kindern hat eine Ursache – auch wenn es destruktiv, asozial oder aggressiv zu sein scheint. Immer ist es der Ausdruck innerer Not und damit ein Hilfeschrei. Verdammen Sie also Ihr „Tyrannenkind“ nicht, sondern finden Sie – wenn nötig mit professioneller Hilfe – heraus, was ihm und Ihnen helfen könnte.

Mariel, 39
verheiratet, Sohn Marius, 9

Mein Sohn bringt mich zur Verzweiflung

Ich gebe ehrlich zu, dass ich am Ende meiner Kräfte bin. Marius geht mit seiner unmöglichen Art immer wieder über meine Grenzen. Dabei haben mein Mann Thomas und ich sehr lange darauf gewartet, dass ich schwanger werde. Als Baby war er entzückend und nichts ließ darauf schließen, dass er sich zu einer Art Monster entwickeln würde. Es ist schlimm, dass ich das über mein Kind sage, aber genauso empfinde ich es. Mit drei Jahren wollte er unbedingt seinen Willen durchsetzen. Wenn das nicht möglich war, begann er dermaßen zu schreien und zu toben, dass er sich fast übergeben musste. Nachdem ich das nicht mitansehen konnte, gab ich meist nach. Im Kindergarten und später in der Schule terrorisierte er die anderen. Dabei hielt er sich an die Schwächeren. Er ging auf bestimmte Kinder los, nahm ihnen Sachen weg oder beschimpfte sie. Immer wieder muss ich in die Schule, weil er schon wieder etwas angestellt hat.

Mein Mann hält sich weitgehend heraus und so bleibt alles an mir hängen. Natürlich frage ich mich, warum Marius so ein Tyrann geworden ist. Was habe ich falsch gemacht? Mein Mann und ich sind beruflich sehr engagiert und selten zuhause. Aber wir haben eine reizende Nanny, die sich um Marius kümmert. Und er bekommt so viele Spielsachen, dass andere Kinder glücklich wären. Wenn ich dann zuhause bin, würde ich gerne mit ihm kuscheln, aber das will er nicht. Die Lehrerin hat uns geraten, einen Psychologen aufzusuchen. Doch mein Mann sagt, dass dieser „Psychoquatsch“ gar nichts bringt. Die ewigen Sorgen mit Marius belasten auch zunehmend unsere Ehe. Ich fühle mich völlig alleingelassen und überfordert. Vielleicht mache ich einmal eine Therapie für mich.

Wie wirken sich tyrannische Eigenschaften in den unterschiedlichen Altersstufen aus?
Kleine Kinder wälzen sich zum Beispiel im Supermarkt am Boden und toben, weil sie ihre Gefühlsüberflutungen noch nicht regulieren können. Schulkindern, die andere terrorisieren, indem sie ihnen Dinge wegnehmen oder sie ständig ärgern, fehlt die Erfahrung, dass das Gegenüber auch Grenzen hat, die es zu akzeptieren gilt. In der Pubertät zeigt sich dieses Verhalten oft in auffälligem Egoismus. Diese Kinder sind dann mit netten, vernünftigen Worten nicht mehr zu erreichen, weil sie sie schlicht und einfach nicht verstehen – ähnlich einer Fremdsprache, die sie noch nicht gelernt haben.

Welche Bedingungen finden sich im Elternhaus, die eine Entwicklung zum Tyrannen begünstigen?
Viele Eltern sind noch von einem früheren Denken geprägt, das besagt: „Wir sind die Erwachsenen, wir wissen was richtig und falsch ist. Daher sagen wir dir, was zu geschehen hat.“ Die Bedürfnisse der Kinder wurden dabei wenig bis gar nicht berücksichtigt. Die meisten Eltern wollen heute auf ihre Kinder eingehen, sie mitentscheiden lassen, ernst nehmen, das Selbstvertrauen stärken und die Potentiale fördern. Und diese Haltung ist genau das, was Kinder brauchen. Doch viele Eltern übersehen dabei ihre eigenen Bedürfnisse. Sie haben oft Angst, sich bei ihren Kindern unbeliebt zu machen, indem sie „Nein“ sagen. Doch Kinder brauchen klare, altersangepasste Strukturen. Sie brauchen verlässliche, berechenbare Eltern, an denen sie sich orientieren können. So lernen Kinder: „Aha, da ist ein Gegenüber, das auch Bedürfnisse hat. Aha, die Mama will jetzt nicht mit mir spielen. Der Papa hat jetzt keine Zeit, mit mir zu lernen.“

Wie können Eltern sich verhalten, damit sie eine Entwicklung ihres Kindes zum Tyrannen verhindern?
Eltern sollten den Unterschied zwischen Bedürfnissen und Wünschen kennen. Denn Bedürfnisse von Kindern müssen erfüllt werden, Wünsche jedoch nicht. Überlegen Sie, welche Werte Sie Ihren Kindern mitgeben wollen. Und danach handeln Sie dann. So muss zum Beispiel die Kompetenz der Frustrationstoleranz über Jahre geübt werden. Ihr Kind wird also unzählige Male traurig, wütend oder frustriert sein, wenn der Turm zum hundertsten Mal umfällt, die Mama keine Geschichte mehr vorlesen will oder es kein zweites Eis gibt. Haben Sie auch den Mut für Ihre eigenen Bedürfnisse einzustehen. Durch dieses Vorleben lernen die Kinder unbewusst, dass auch sie selbst für sich eintreten und ihre Grenzen aufzeigen dürfen.

Es ist eine Tatsache: Das Kind zeigt Eigenschaften eines Tyrannen. Was kann der Familie jetzt helfen?
Suchen Sie dann professionelle Unterstützung. Ich erlebe in der Praxis oft, dass Eltern viel zu lang damit warten. Denn noch immer ist dieses Thema mit sehr viel Scham besetzt, da das Gefühl, bei den Kindern versagt zu haben, viele Eltern belastet.