Autor: Barbara Schaumberger-Binder

Susanne, zwölf, lebt mit ihrer Mutter. Ihr Vater hat eine neue Familie und es gibt immer Auseinandersetzungen wegen des Geldes. Das ist kaum vorhanden, und die beiden versuchen, so gut es geht, zurechtzukommen. Ihre Mutter ist depressiv und kann daher oft nicht arbeiten gehen. So kümmerst sich Susanne um den Haushalt oder macht den Einkauf. Sie hat keine Freunde, aber sie würde ohnedies niemanden einladen, weil sie sich für ihr Zuhause geniert. Weihnachten steht vor der Tür und jedes fünfte Kind in Österreich wird unter dem Christbaum keine Spiele, Handys oder Luxuskleidung vorfinden, sondern warme Schuhe, Lernutensilien oder die Teilnahme am Skikurs. Denn die Eltern dieser Kinder haben nicht genug Geld, um besondere Wünsche zu erfüllen.

Kinder aus ärmeren Verhältnissen sind häufiger sozial isoliert, haben eine schlechtere Gesundheit und leben in belasteten Wohnverhältnissen ohne nahen Spielplatz oder Grünflächen. Es gibt kein Geld für Schwimmbad, Kino, sportliche Aktivitäten, Hobbys oder Urlaub. Die Kinder können keine Geschenke kaufen und deswegen nicht an Geburtstagen teilnehmen, und es ist für sie unmöglich, selbst Kinder zum Geburtstag einzuladen. Sie schämen sich überhaupt, Freunde nach Hause mitzubringen, weil es keine Möglichkeit gibt, sie zu bewirten. Außerdem fehlt es oft am eigenen Zimmer, in dem sie mit ihnen spielen könnten.

Arme Kinder schämen sich, weil sie spüren, dass sie Außenseiter sind. Doch jedes Kind möchte dazugehören. So weinen manche viel, erzählen Lügengeschichten oder ziehen sich in sich selbst zurück. Andere werden aggressiv oder rutschen eventuell in die Kriminalität ab.

Trösten Sie Ihr Kind, wenn es traurig ist, nehmen Sie es in den Arm und versuchen Sie, so gut es eben möglich ist, einen bestimmten Wunsch doch zu erfüllen. Stärken Sie sein Selbstvertrauen in jeder nur möglichen Weise. Und ermutigen Sie es vor allem, eine gute Ausbildung zu machen. Das ist der beste Weg für das Kind, seiner eigenen Familie später finanziell einmal mehr bieten zu können.

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Szenen wie diese zeigen: Der Unwille bzw. die Unfähigkeit, unseren Kindern angemessen Trost zu spenden, ist immer noch weit verbreitet. Zu verdanken ist diese Haltung großteils der Art und Weise, wie bereits unsere  Eltern und Großeltern mit diesem Thema umgegangen sind. Lange Zeit war es nämlich gang und gäbe, die Emotionen der Kinder nicht zu beachten oder mit weinenden Kindern „hart durchzugreifen und ja nicht nachzugeben“, selbst nicht bei hilflosen Säuglingen. Erziehungspraktiken, die aus dem Ratgeber „Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind“ stammen. Mit 1,2 Millionen verkauften Exemplaren war der Bestseller lange Zeit die Erziehungsbibel schlechthin – geschrieben von Johanna Haarer, wohlgemerkt: in der Nazi-Zeit.

Nicht umsonst kommen uns oft ganz automatisch Sätze über die Lippen, die das antrainierte und oftmals kaum hinterfragte Verhalten ganzer Generationen widerspiegelt, denen das Trösten verwehrt geblieben ist. „Ist doch eh nichts passiert“, heißt es dann zum Beispiel, wenn das Kind hinfällt oder weint. Oder: „Stell dich doch nicht so an“, wenn etwas misslingt, wenn Streit, Verlust oder Beschämung Kummer bereiten. Es ist eben nicht „eh nichts passiert“, zumal ein Kind signalisiert, dass es gerade sehr wohl schlimm ist. Wir täten also laut der Kinderpsychotherapeutin und Buchautorin Gundula Göbel gut daran, die Gefühle und Bedürfnisse unserer Kinder wahrzunehmen und feinfühlig zu begleiten. „Trost ist eine Form der zwischenmenschlichen Zuwendung. Er kann durch Blicke, Worte, Gesten und Berührungen gespendet werden. Die schmerzlichen Gefühle des Kindes werden so gelindert; es spürt, dass es nicht allein gelassen ist“, sagt Göbel. Demnach brauchen Kinder immer Trost, wenn sie überfordert sind, bei Müdigkeit und Übermüdung, wenn sie Schmerzen haben, wenn sie keiner versteht, wenn die Welt anders ist, als sie es sich wünschen, oder wenn ihre Welt sich verändert. Weiters, wenn sie beschämt oder erniedrigt werden, bei Verlusterfahrungen, Streit oder Erkrankungen in der Familie.

Wer tröstet, signalisiert: Ich sehe, dass es dir schlecht geht, und ich möchte dir dabei helfen, deine Traurigkeit oder Trauer zu bewältigen. Zahlreiche Studien belegen, dass Kinder, die richtig getröstet werden, mit dem Gefühl aufwachsen, dass sie mit ihrem Kummer nicht alleine sind. Das wiederum führe zu einer emotionalen Sicherheit, die im späteren Leben hilft, in herausfordernden Situationen Halt zu finden. Mental gestärkt lernen wir, schmerzhafte Gefühle nicht einfach wegzuschieben oder zu unterdrücken, sondern einen Weg zu finden, mit ihnen angemessen umzugehen.

Trotzdem sind viele Eltern der Ansicht, Trost würde Kinder verwöhnen oder gar deren Wehleidigkeit fördern. „Trost braucht die richtige Balance, dem Kind etwas zuzutrauen und es nicht zu schwächen durch zu viel oder unangemessenen Trost“, weiß Gundula Göbel. Trösten bedeutet also nicht, ständig das Kind vom Schmerz abzulenken oder Medien als Tröster einzusetzen. Und es bedeutet auch nicht, das Weinen oder die Trauer zu beenden. Vielmehr gehe es ums Begleiten, um ein Spiegeln von Emotionen, damit sie spüren: Da ist jemand, der mich wahrnimmt, der meine Gefühle spiegelt und mir sagt: „Ich sehe deinen Schmerz. Ich bin für dich da. Es wird wieder gut.“ Erwachsene sind also darin gefordert, eben „erwachsen“ zu handeln. Nicht hingegen das Kind, das weint, schreit, ängstlich schaut oder ausrastet. Kinder dürfen Kinder sein und haben ein Recht auf Halt und Trost. Auf die direkte Zuwendung und Liebe ihrer Bezugspersonen. Erlaubt ist alles, was gut tut: Kuscheln, Massieren, Wiegen, Umarmen, Trostverse, Pflaster, Singen, Humor. Drohungen, Strafen, Ausgrenzungen und ständige Ablenkungen hingegen sind keine angemessenen Antworten. Genauso wenig ein überbehütendes Verhalten, um Kindern schmerzliche Erfahrungen zu ersparen. Nur wer Traurigkeit oder Trauer durchlebt, kann gestärkt daraus hervor gehen. Und über kurz oder lang selber geeignete Bewältigungsstrategien entwickeln.

Inwiefern unterscheidet man beim Trösten denn nach Altersphasen? Was brauchen etwa Babys im Unterschied zu Kleinkindern?
Göbel: Kleinkinder brauchen etwa keine gut gemeinten Erklärungen, warum etwas so oder so ist – das kann ihre unreife Hirnstruktur gar nicht aufnehmen. Sie brauchen also Trost von einer vertrauten Bezugsperson, damit sie ihre Gefühle ausdrücken können. Eine nahestehende Person also, die diese Gefühle angemessen begleitet. Säuglinge sind von der Koregulation ihrer Bindungsperson abhängig. Schreit das Baby, braucht es unbedingt körperliche Nähe als Trost, sei es durch Berührung, sei es durch Wiegen oder Worte. Lässt man schreiende Babys alleine, gerät der Säugling in eine extreme Angstsituation, in der große Mengen an Stresshormonen freigesetzt werden. Die Babys hören zwar irgendwann mit dem Schreien auf, und jeder glaubt, alles ist gut. Dabei ist das Aufhören ein Aufgeben – nichts anderes also als ein Akt der Verzweiflung. Mit seinem Kummer alleine gelassen zu werden, ist eine äußerst schmerzliche Erfahrung, die Kinder mit ins Leben nehmen. Denn so, wie wir getröstet werden, gehen wir durchs Leben. Im Übrigen schreit oder weint kein Kind, weil es uns nerven will, sondern weil es signalisiert, dass Bedürfnisse gestillt werden wollen.

Manche Eltern haben Angst, sie könnten ihre Kinder durchs Trösten zu sehr verwöhnen.
Göbel: Ja, ich kenne diese Befürchtung, Kinder würden aufgrund von zu viel Trost allzu wehleidig werden. Das ist aber gar nicht möglich, wenn mitfühlend getröstet wird. Wehleidigkeit gibt es eher bei Kindern, die von Erwachsenen „getröstet“ wurden, die in der Situation emotional nicht beim Kind sind oder weil sie die Gefühle ihrer Kinder als ihre eigenen erleben.

Was sagt diese Sorge vor „Verweichlichung“ über unsere Gesellschaft, in der Schwäche scheinbar keinen Platz hat?
Göbel: Das hat viel mit früheren Erziehungspraktiken und Leistungswahn zu tun, die teilweise aus Kriegs- bzw. Nazizeiten herrühren. So war eine gute Bindung früher etwa gar nicht gewünscht. Man glaubte, Kinder vom ersten Lebenstag an dazu zu erziehen, auf die „Härte des Lebens“ vorzubereiten. Diese Kinder funktionierten tatsächlich, jedoch mit sehr viel Angst im Körper. Und mit viel Kompensieren: Die einen können das besser, andere brechen früher oder später zusammen. Dramatisch ist natürlich eine Flucht in Alkohol oder Drogen.

Warum ist es nicht gut, Kinder mit Zucker oder anderen Ablenkungen zu vertrösten?
Göbel: Nun, es geht hier nicht darum, nicht mal etwas Süßes zu geben oder die Kinder den einen oder anderen Film schauen zu lassen. Falscher oder oberflächlicher Trost resultiert aus einer Grundhaltung heraus, dass die Emotionen der Kinder nicht wahrgenommen werden. Dabei heißt Trösten ja gerade, die Bedürfnisse des anderen wichtig zu nehmen. Gefühle zu begleiten und nicht gleich zu Kompensieren mit Ablenkungen oder Geschenken etwa. Wir haben es oft leider selber nicht anders gelernt und glauben bei starken Gefühlen oft, sofort ins Handeln kommen zu müssen. Dabei geht es zunächst einmal um Ermutigung, ums Zuhören, weniger um Lösungen.

Warum wird Trost denn gerne mit Problemlösung verwechselt?
Göbel: Handlungen bedeuten, das Äußere zu verändern. Handeln liegt also immer im Außen. Während Trösten immer im Inneren ist. Deshalb ist zum Beispiel Weinen so gut, weil die Gefühle nach außen treten können. Trösten heißt eben, starke Gefühle zu begleiten, diese zu spiegeln, also etwa in Worte zu fassen, ohne Bewertungen abzugeben.

Wie kann Trost Erwachsenen denn gut gelingen?
Göbel: Wichtig ist zunächst, dass wir gut bei uns ankommen, vor allem in Situationen, bei denen auch unser Stresssystem aktiviert ist, nicht nur das der Kinder. Als Bezugspersonen sollten wir ohnedies immer Selbstfürsorge betreiben, also achtsam unsere Beziehungen pflegen und darauf schauen, dass unsere eigenen Bedürfnisse nicht untergehen. Nur so können wir gute „Trost-Tankstellen“ für unserer Kinder sein. Trostspender können aber auch Kuscheltiere sein oder Kleidungsstücke von Bezugspersonen. Tröstend können auch bestimmte Rituale zuhause sein, Berührungen, Abschiedsrituale oder Verlässlichkeit an sich. Bei Jugendlichen, die oft weniger Körperkontakt mögen, tröstende Blicke oder eine bestimmte Musik.

Wie gehen wir mit sehr schmerzlichen Situationen wie Trennungen oder Tod um?
Göbel: Am besten ehrlich sein und alle offenen Fragen beantworten. Bei Trennungen also sagen, was Sache ist. Im Todesfall die Kinder unbedingt in die Trauer miteinbeziehen, kindgerecht den Tod erklären, Phasen der Trauer gemeinsam erleben, gemeinsamweinen dürfen oder Zeremonien mitgestalten.

Welche Folge kann es haben, wenn Kinder nicht angemessen getröstet werden?
Göbel: Wer als Kind bereits Trost erfahren hat, hat Selbstregulation gelernt. Also die Fähigkeit, sich selber zu beruhigen und Traurigkeit zu überwinden